Depuis quelques temps, je comprends mieux ce que certains parents, qui avaient fait le choix de s'arrêter à deux enfants, me disaient avant : "Tu verras, deux, c'est déjà du boulot !"

Comme d'habitude, je me croyais au-dessus du lot - parce que MOI, j'étais réellement et fermement décidée à l'avoir, ma famille nombreuse.

Bin ça n'est pas aussi simple - heureusement, sinon on s'ennuierait et notre route serait toute tracée tu me diras.

Deux, si petits, rapprochés, c'est vraiment dur.

Enfin, quelque soit l'écart d'âge (à part peut-être un gros écart d'âge, qui permet au moins de compter sur une véritable autonomie de l'aîné), je suis pas sûre que ça soit moins dur.

Passer de 1 à 2 enfants, c'est à nouveau un apprentissage considérable - et douloureux. L'apprentissage de la multitude : être toujours une seule et unique personne, une seule et indivisible mère, pour répondre aux attentes (souvent simultanées) des deux êtres qui nous sont les plus chers au monde : ceux que l'on ne veut ni blesser, ni voir pleurer, ni perdre une seconde pour câjoler lorsqu'ils en ont besoin. C'est un peu, parfois, devoir choisir. C'est souvent, enjoindre au grand de grandir - un tout petit peu, même si on avait pensé ne jamais le faire. C'est se sentir, régulièrement, coupable et démunie (même si on avait déjà pris l'habitude avec le premier !).

Etre responsable du bonheur, du sommeil et de l'accomplissement de deux êtres, c'est déjà pas rien. Mais heureusement, la balance est plutôt juste.

Car voir le grand protéger la petite, nous dire "Maman, je pense que l'Iroquoise voudrait ceci ou cela" et la faire rire aux éclats juste en s'agitant et en sautant avec une peluche dans les bras, ce sont aussi de petits bonheurs non négligables. Le voir s'arrêter au milieu d'un jeu pour venir embrasser le front de sa soeur, la voir imiter son frère fièrement assise dans le bain, tout cela n'a pas de prix.

Voir la complicité se tisser entre ces deux petits êtres, les interactions se faire chaque jour plus spontanées et plus fréquentes, c'est puissant, émotionnellement parlant (comprendre que ça me file souvent un sourire béat, dans ces moments-là).

Et pourtant...

  ***

A la même époque il y a 2 ans, avec un Pti Tonique qui ne faisait pas ses nuits et ne supportait pas d'être posé plus de 5 min, Mr Sioux et moi abordions déjà le "quand met-on en route le 2e ? maintenant ou tout de suite ?!!". Heureusement, HEUREUSEMENT, (sur ce coup-là et en ce qui nous concerne) la nature était bien faite et avec le recul, je trouve salvateur que mon retour de couche ait tant tardé.

Aujourd'hui, l'idée de tomber enceinte par accident, ce qui ne m'est jamais arrivé mais m'a toujours fait éprouver de doux frissons d'aventure et d'excitation, me fait tout simplement paniquer.

Je ne me suis pas encore remise des douloureux et pesants maux de cette dernière grossesse, j'ai un besoin avide de temps pour moi, de les regarder grandir et d'en profiter, vraiment. D'avoir le temps de voyager avec deux petits en âge de galoper et profiter tous les deux [ô la belle image qui me vient et me rend toute guimauve... de mes deux petits bouts gambadant sur un chemin de montagne, Pti Tonique enjoignant sa soeur de le suivre - ou l'inverse ? - et celle-ci désignant ou nommant tout ce qui l'entoure...], d'avoir le temps de nous aimer et le bonheur de retrouver nos enfants après les avoir confié l'espace de quelques jours.

Besoin de temps, tout simplement.

Hier soir encore, en regardant mon profil dans la glace, je me disais que mon ventre aussi semblait avoir besoin de temps. Les vergetures commencent à peine à s'estomper mais la fermeté est loin d'être retrouvée. Quant au plaisir de s'habiller sans prise de tête pour cause d'allaitement et de pantalons qui ne ferment pas encore, j'aimerais avoir le temps de le retrouver et de le savourer.

***

Tout ceci est normal je pense et il faut croire que c'est nécessaire et passager parce que malgré tout ce que je viens d'écrire, il m'est impossible de tirer un trait sur l'envie du petit 3e.

D'ailleurs, une amie twitterienne me disait l'autre jour que le passage de 1 à 2 lui avait paru plus douloureux que celui de 2 à 3. Est-ce dû à cet "apprentissage de la multitude", à cette habitude qu'il faut acquérir de se diviser, de soulager, porter et consoler en simultané, au fait de devoir accepter de ne vraiment plus avoir de temps pour soi tant qu'il ne fait pas nuit et qu'ils ne sont pas couchés (et encore, me direz-vous) ?

Et si je conçois qu'il est normal (et plutôt salvateur) de ne pas avoir envie d'un nouveau bébé 6 mois après en avoir mis un au monde, j'avoue que je suis un peu perturbée par le fait de me sentir (presque) "déjà" comblée avec seulement 2 enfants. Alors le petit 3e va attendre, un peu, mais combien de temps ? Quand je vois combien la grossesse m'a épuisée et que j'ai peu de goût à y replonger, j'ai peur de ne plus jamais avoir le courage de me lancer... (si seulement on pouvait passer directement de la procréation à l'accouchement !! - oui, par contre, j'ADORE accoucher... chacun ses trips hein ?!) 

Nous verrons hein. Je ne me mets pas la rate au court-bouillon avec ces questions, je n'en ai de toutes façons pas le temps (ah si seulement !). Mais je souhaitais conserver une trace de ces questionnements qui m'habitent un petit peu, aujourd'hui.

En attendant... Ô parents de 2 enfants qui avaient, en conscience, décidé de vous arrêter là : sachez que je vous comprends tellement mieux !!!!!

Et je profite de mon passage par ici pour vous faire part de deux propositions de lecture :

• Vous pouvez venir me parler de votre expérience sur le thème des Parrains, marraines : pour quoi faire ? je me suis questionnée à ce sujet sur les Vendredis Intellos récemment.
• Je vous dis tout de la rencontre entre Mr Sioux et moi (il y aura bientôt 7 ans !)... ça se passe chez ma copine Ali dans la prairie : Ton Histoire #18

Le pavé du jour de Linosqui sur la "compétition des bébés" (compétition créée par des "adultes frustrés" comme elle dit) m'a fait penser à la pression que l'on a finalement, toute notre vie sur les épaules. Pour être le meilleur sans cesse. A défaut de l'être partout (mais c'est bien dommage quand même, un petit effort !), au moins dans un domaine (si possible prestigieux - c'est-à-dire pas le concours du cracher de noyaux de cerises hein !), ça serait souhaitable.

Je repense immédiatement à la pression que mes parents (surtout mon père) m'ont mise, toute ma scolarité et qui se résumait ainsi : "Il ne suffit pas d'être bon, il faut être le meilleur". Donc quand je revenais avec une note correcte, voire moyenne, et m'en "excusait" en précisant qu'elle était tout de même au-dessus de la moyenne de la classe, on me demandait quelle avait été la meilleure note. Et immédiatement, la conclusion s'imposait : c'est cette note que j'aurais donc pu avoir.

D'un côté, je comprends que l'on ait cherché à me préparer à l'ambiance de la vie. D'un autre côté, j'ai toujours vu plein d'enfants réussir leur scolarité sans avoir de telle pression (affichée, en tous cas) sur les épaules. Beaucoup de mes amis qui réussissaient à l'école n'avaient pas des parents qui leur demandaient sans cesse où ils en étaient de leur devoir, est-ce qu'ils étaient bien sûr qu'une fois terminés les devoirs demandés, ils ne pouvaient pas en faire "un peu plus", pour être les meilleurs, etc. Alors avais-je personnellement besoin de cette pression-là pour travailler ? Je me le demande encore sincèrement aujourd'hui.

En faisant ce qu'il fallait mais guère plus, je m'en suis toujours pas trop mal sortie.Généralement, j'étais dans le groupe de "tête" de la classe mais je n'ai jamais été LA première de la classe - celle qui en plus réussissait non seulement en cours mais aussi en sport, était belle, bien habillée et avait un mec à tomber (pétasse ! oups). Bref, je m'égare... Oui je m'en sortais pas mal et de nombreux parents, je crois, auraient peut-être été heureux que leur enfant ait ce "niveau"-là en cours, et n'auraient pas cherché à leur mettre sans cesse la pression pour "aller plus haut" [Tina Arena, sors de ce corps !].

On aurait dit que mon apparente facilité à "m'en sortir" [y'a beaucoup de guillemets dans cet article dis donc !] était la cause de la pression que je recevais, la preuve que je pouvais donc faire encore mieux, en m'investissant un tout petit peu plus. L'impression que ça n'était jamaus suffisant, au lieu d'être stimulante, avait plutôt pour effet de me démoraliser - même si en dehors de la sphère scolaire, mes parents savaient nous valoriser pour ce que nous étions.

La vérité, c'est aussi que j'avais des parents assez angoissés de façon générale et que mon père connaissant d'assez près le monde du travail, je pense qu'il angoissait d'autant plus pour mon avenir professionnel, un avenir pour lequel il est toujours préférable d'afficher les meilleurs résultats, les meilleurs écoles, les meilleurs je-ne-sais-quoi. C'est pourquoi il fallait viser une bonne prépa puis Sciences Po, etc... car bien sûr, ainsi, c'était un bon job assuré.

Je n'ai fait qu'une année de prépa et je n'ai jamais décroché Sciences Po (et un essai m'a suffi pour ne pas vouloir re-tenter). J'ai finalement emprunté une voie beaucoup moins royale - la fac (bouh !!!!) - pour arriver à un job convenable (mais que je n'avais jamais envisagé avant que mon parcours m'y mène) et qui paie mes factures. Pas l'extase, non, mais en même temps, l'extase se trouve-t-il forcément dans le travail ?! Ces dernières années ont achevé de me convaincre que non [Mr Sioux et Pti Tonique (et mini squaw), si vous me lisez !].

Tout ça pour dire que je me suis très souvent demandée de quelle façon j'accompagnerais la scolarité de mes enfants. Légère pression, simple disponibilité, regard bienveillant, proposition d'aide récurrente, un mélange de tout ça ? J'ai en tête l'exemple de mes parents, dont je n'ai pas envie de reproduire la pression. D'un autre côté, n'ayant connu que ça, je ne sais pas comment on fait pour motiver un enfant sans le presser ainsi. J'ai tout de même l'exemple de Mr Sioux, dont les parents n'ont jamais été derrière lui, qui est d'un naturel sérieux et a tracé un peu seul son chemin, avec détermination mais sans acharnement (je crois ?), pour un résultat satisfaisant il me semble (à ses propres yeux avant tout). Qu'est-ce qui fait qu'un enfant saura se motiver seul, trouver de l'intérêt à court ou long terme à ce qu'on lui demande de faire ? L'éveil au monde et la curiosité qu'on l'aide à développer dès le plus jeune âge ? Un tempérament inné ? Le fait d'évoquer avec lui la sélection scolaire et la dure réalité du monde du travail ? D'autant qu'il faut tellement plus que de bonnes notes et une bonne école et de beaux diplômes pour "réussir" !!! Des tas de gens se sont réalisés avec un simple bac (et encore) mais avec beaucoup de volonté, d'imagination, une vision précise de ce à quoi ils aspiraient, beaucoup de motivation, etc.

Par "réussir", j'entends se réaliser dans quelque chose qui nous corresponde et nous permette d'en vivre (soyons quand même réaliste), de concilier tous les aspects de notre vie qui nous paraissent importants.

Comment fait-on pour être heureux, pour mettre toutes les chances du côté de notre enfant pour qu'il le soit ? Cela ne se construit pas uniquement au travers de la scolarité (heureusement !) mais je pense quand même qu'une scolarité qui se déroule bien ("dans le cadre", en somme) doit contribuer à trouver, l'esprit plus libre, ce que l'on souhaite faire pour "être heureux plus tard".

Qu'en pensez-vous ? Est-ce que ma réflexion est vraiment biaisée par mon vécu (forcément un peu d'ailleurs, c'est le principe...) ?

Tout à l’heure, en consultant mes stats, je suis retournée sur le billet de Mère Bordel que j’avais commenté, concernant sa vision du traitement par M6 des mères « au bord de la crise de nerfs ».

Je n’ai rien à dire sur cette émission parce que je ne l’ai pas vue, parce que je ne savais même pas qu’elle allait être diffusée. Parce que dans la grille des programmes, je ne cherche que des trucs distrayants, aucunement de l’information, c’est un choix. Tout ce qui est reportage (a fortiori racoleur), télé-réalité, pseudo-débats (l’inanité des « débats » politiques me laissera toujours perplexe), ça me passe complètement au-dessus. Je m’informe autrement (à savoir plutôt sur Internet) et lorsque j’ai un peu de temps le soir, je préfère regarder des séries avec Mr Sioux. Et je le vis bien.

Tout ça pour dire que ça ne m’empêche quand même pas de cogiter.

Et ce sujet des « mères au bord de la crise de nerfs », forcément, ça me parle malgré tout.

Ca me parle d’abord parce que la maternité, après m’avoir émue aux larmes lorsque mon tout petit bout a été posé sur mon ventre, m’avoir enlevé tous les mots de la bouche en tentant de décrire sa perfection et l’élan d’amour incomparable qui m’a assaillie, je me la suis prise en pleine tête les premiers mois.

Que l’on ait un BABI ou pas, c’est un bouleversement (doux euphémisme) auquel rien ne prépare… et auquel rien ne peut préparer. C’est en tous cas mon impression.

Combien de fois, durant ma 1ère grossesse, de jeunes ou moins jeunes parents (jusqu’au vendeur de notre nouveau monospace rutilant !) nous ont sorti la phrase fatidique « vous verrez, ça change la vie ! ». Ce à quoi nous avions appris à sourire et à hocher la tête poliment, nous disant intérieurement « Putain mais les gens radotent, ils sont lourds… ils ont rien de plus intéressant à dire ?! On s’en doute bien quand ça sera plus comme avant, merci pour le scoop ! ».

La phrase fatidique qui part certainement d’une bonne intention mais qui n’a finalement aucun impact. Parce que comment expliquer avec des mots, ce qui attend des personnes n’ayant jamais connu la forme et la puissance de l’amour qui va les engloutir, l’angoisse qui va les tenailler jour et nuit à tout jamais, la douleur de ne pouvoir soulager ce qui nous est le plus cher au monde, la détresse générée par le manque de sommeil, par le sentiment d’impuissance et d’incompréhension, par le manque de repères, le tiraillement entre la certitude de savoir ce qui est le mieux pour notre enfant tout en cherchant à se raccrocher à l’expérience des autres pour se sentir moins seul… mais tout en rejetant leurs expériences parce qu’on veut apprendre les choses par soi-même et que l’on est persuadé que rien ne pourra s’appliquer vraiment à notre propre relation parent-enfant.

Je pourrais faire un paragraphe de plusieurs kilomètres que je n’aurais pas encore mis le doigt sur ce que j’essaie de retranscrire.

Quand je repense aux fameux trois premiers mois de l’enfer (pour moi), je ne saurais pas dire ce qui pourrait être changé pour que je parvienne à les revivre plus sereinement. J’ai le sentiment que cette première expérience de la maternité ne peut qu’être violente et difficile. Que personne ne peut se mettre dans nos baskets, personne ne pourrait nous soulager vraiment.

Personne n’aurait pu m’empêcher de me ruer vers le berceau au premier chouinement, dans l’angoisse que mon fils, resté 2 secondes de trop avec sa détresse, éprouve un sentiment profond d’abandon que je n’aurais plus été capable d’endiguer. Quand bien même on m’en aurait empêchée, avec force arguments logiques et raisonnés (« attends une minute, il va peut-être se rendormir », etc), je n’en aurais éprouvé que davantage d’angoisse et de souffrance.

Je ne peux pas dire que j’ai été lâchée par mon entourage. Ma mère m’a maintes fois proposé de venir m’aider ou ne serait-ce que me tenir compagnie. Mon père me disait qu’il me trouvait presque l’air « déprimée ». C’est dur quand on vous sort (maladroitement, pour susciter une réaction ?) que tout ça n’a pas l’air de vous épanouir franchement. C’est même super violent et ça n’est pas ce que l’on a envie/besoin d’entendre. Alors que l’on tente, de toutes nos forces, de faire ce qui nous semble le mieux pour ce petit être dépendant et démuni, alors que l’on agite les bras en tous sens pour ne pas couler, pour donner le change et sourire aux visiteurs qui vous disent qu’il a l’air « bien sage » (les visiteurs passent toujours pendant le seul moment de la semaine où bébé a décidé de dormir paisiblement dans son berceau/transat), pour avoir l’air de gérer avec ravissement ce que l’on a tant voulu… et obtenu !

Avec Mr Sioux, nous étions des paniqués de l’ « envahissement », parental plus particulièrement. A la maternité, nous avions annoncé que seuls les grands-parents (et nos frères et sœurs s’ils étaient dans le coin, car nous sommes éclatés géographiquement) pourraient venir, avec embargo de 2 jours non négociables après l’accouchement. On se met les barrières qui nous rassurent, qui nous donnent le sentiment de maîtriser la situation, de la gérer en adultes et en « nouvelle famille » autonome. Puis à la maison, pas question non plus de voir les parents ou beaux-parents s’installer plusieurs jours.

Puis j’ai fini par dire à Mr Sioux que j’allais autoriser ma mère à venir passer quelques jours (« mais pendant la semaine, comme ça tu seras au travail, ça sera un « moindre » envahissement et on sera quand même « tranquilles » le week-end venu ») parce que vraiment, je n’en pouvais plus et que de toutes façons, elle me laisserait faire avec mon fils mais elle pourrait m’aider pour la maison et me faire à manger (je n’arrivais à faire que 2 repas par jour à l’époque… et encore !)… et ça a été une mini révélation ! Ne serait-ce qu’avoir de la compagnie, ne pas être seule face à un nourrisson qui paraissait sans cesse en colère (ou souffrant… merci les coliques) et demandait sans cesse à être promené dans les bras, en long en large et à travers la maison, ça faisait du bien !

Et tenir un bonheur fragile et piquant entre ses doigts...

Malgré tout, ils ont été longs ces 3 premiers mois… La suite également, reprendre le travail avec un nourrisson qui se réveille encore plusieurs fois par nuit, le confier à garder, devoir se coucher tous les soirs à 21h30 parce qu’il ne s’endort qu’au sein et contre sa mère, ne plus avoir de soirée, manger des plats surgelés Picard tous les soirs, et reprendre le travail le lendemain sans avoir eu le temps de s’asseoir 2 min pour contempler sa vie, tout ceci dans un tourbillon dont on n’imagine pas la fin, malgré les phrases des « gens », qui osent vous sortir (à se demander s’ils ne sont pas passés par là ?!) « oh mais tu verras, ça ne dure pas longtemps, c’est le début ça ! »… mais justement, c’est bien pour ça que c’est si dur et que ça ne doit pas être banalisé : PARCE QUE c’est le début ! Les premiers pas dans la parentalité, la découverte d’un univers parallèle fait de gazouillis, de parents cernés mais fondus, d’épuisement physique et moral et d’amour débordant, d’une somme infinie de petits moments hors du temps que l’on souhaiterait saisir pour l’éternité… tout en souhaitant que celle-ci ne soit pas trop longue !

Je pense avoir un peu perdu le fil de départ de cet article mais ce qui me questionne profondément aujourd’hui, c’est : comment aider les mères en détresse ? Qu’est-ce qui, moi, m’aurait aidée à vivre ces 3 premiers mois (et un peu aussi les 3 suivants… au moins !) dans un état d’esprit et de nerfs plus gérable ? Plus je réfléchis et plus je me dis : RIEN.
[Ou peut-être que si j’avais découvert les blogs de maman et leurs témoignages, tous différents mais si vrais, pendant ma grossesse… Mais ça, je ne le saurais jamais, bien sûr.]

J’admets, c’est déprimant ce que je dis. Mais quand je regarde en arrière, je réalise plusieurs choses :

• Le poids des mots ne peut pas suffire à expliciter le cataclysme qui attend les futurs parents (pour autant qu’ils aient envie de l’entendre)
• Dans mon état d’esprit de jeune femme d’alors et de future mère, je n’étais pas prête à recevoir de l’aide, il fallait donc que je vive les choses de cette façon pour ajuster mon seuil de tolérance et ma capacité d’ « appel à l’aide », 
• Il est quasi impossible (ou alors je suis très bornée, c’est probable…) de recevoir des conseils utiles si non-sollicités : parce que je veux apprendre à découvrir cela toute seule (enfin avec mon conjoint), parce que je le prends comme une critique sur mon incapacité de débutante, parce que je suis convaincue que mon enfant est unique et qu’aucune recette « des autres » ne lui est applicable, que je suis la seule à pouvoir le comprendre (c’est bien moi qui l’ai porté et qui ai vécu cette plongée dans ses yeux tous neufs juste après l’avoir mis au monde, non ?), etc.

Faut-il pour autant ne rien faire, ne rien dire ? Bien sûr que non ! [quand je parle de ne « rien dire », je pense davantage à des échanges ouverts et posés entre parents et futurs parents qu’à des émissions télé]

Moi la première, j’essaie (parce que l’être humain ne peut s’empêcher d’ « essayer quand même » semble-t-il, il ne s’avoue jamais vaincu !) de faire passer le message aux futures mères qui m’entourent. Mais comment expliquer sans paraître dramatiser, sans briser l’état de félicité dans lequel sont plongées certaines femmes enceintes (et dont elles ont bien raison de profiter), sans paraître s’immiscer dans l’intimité des ressentis de la femme, de son couple, comment savoir s’ils ont vraiment envie de « savoir » et si, de toutes façons, le message aura une véritable portée (même limitée) ? Comment ne pas passer pour une mère hystérique, raconter son expérience et d’autres que l’on connaît, sans passer pour une femme aigrie ou qui n’a pas aimé assez fort son enfant pour surmonter ces « détails » avec joie et les oublier aussitôt franchis ?

J’ai l’impression que l’on pourra peut-être « soulager » (aide physique, écoute) une jeune maman en détresse mais jamais vraiment lui éviter de passer par ces « affres » des débuts. Je n’irai pas jusqu’à dire que ça a une utilité parce que je ne veux pas choquer et que je ne me souhaite vraiment pas de revivre ces débuts chaotiques une 2e fois MAIS cette plongée me paraît inévitable. Avec une puissance mesurée et en étant le plus possible soutenue (entourée d’alloparents par exemple), c’est cela qui semble nous faire mères / pères.

[comme toujours, arrivée au bout de ma réflexion, j’ai l’impression de ne pas avoir réussi à exprimer la moitié de mon idée de départ et d’avoir perdu le fil mais bon, si j’étais trop exigeante avec moi-même, je ne publierais plus rien !]

Ce matin, pour une fois, j’ai pris quelques minutes pour parcourir les gros titres de ma newsletter du Monde. Et il y a un titre qui a attiré mon attention : Un rapport majore le nombre de suicides chez les enfants.

Extraits :

Selon l'Institut national de la santé et de la recherche médicale (Inserm), 37 enfants et préadolescents de 5 à 14 ans se sont donné la mort en 2009

[…]

"Le cumul des événements qui déclenchent l'acte suicidaire résulte d'une cascade de déchirures invisibles, d'une convergence d'événements de nature différente", qui peuvent être un deuil précoce, un conflit entre les parents, des maltraitances, l'absence d'un univers sécurisant à la maison, le harcèlement à l'école […] L'enfant "insécurisé", "seul, sans partage de la souffrance, sans aide ni possibilité de déchiffrer ce qui lui arrive, le jour où il comprend ce qu'est la mort, il se laisse prendre", écrit encore Boris Cyrulnik

En premier lieu, ça me paraît difficile à concevoir. Qu’est-ce qui peut pousser un enfant si jeune à prendre une telle décision ? Le fait justement qu’il soit tellement jeune qu’il ne comprend pas vraiment l’aspect définitif de son geste et n’en perçoit que le « bénéfice » immédiat, à savoir ne plus avoir à souffrir et supporter des choses trop lourdes pour lui au quotidien ?

***

Irrésistiblement, cela me rappelle ma propre enfance, une période pas très gaie regroupant plusieurs mal-êtres évoqués ci-dessus : des conflits parentaux quotidiens, qui prenaient toute leur ampleur sonore et dramatique le soir une fois que j’étais couchée, me laissant seule avec mes peurs, mes larmes, à attendre que le conflit s’apaise pour pouvoir m’endormir, les tripes nouées ; un harcèlement (verbal) de masse au collège, des moqueries, un sentiment d’infériorité, un grand défaut de confiance en moi.

Des conditions de vie qui me poussaient à questionner l’intérêt de lutter contre les jours à la pesanteur et à la tristesse sans cesse renouvelés et à ouvrir la porte des WC, lorsque j’étais seule, pour aller observer de plus près l’armoire à pharmacie. L’ouvrir, me demander ce qu’il faut prendre pour que ça s’arrête, mais pour que ça ne fasse pas trop mal quand même. Et puis que ça ne soit pas définitif non plus, parce qu’un faible espoir refuse de s’éteindre, là, tout au fond de ma poitrine…

Puis le temps a passé, un déménagement salutaire a contribué à relever un peu la famille ou en tous cas, dans un premier temps, à m’offrir une vie à l’extérieur de la maison plus sereine et rassurante sur la potentielle beauté des jours à venir.

Plus tard, une autre période très difficile mais à un âge qui ne rentre plus dans le cadre de ce sondage. Tout juste adulte. Un âge auquel les tentatives de suicide sont sûrement légions – banalisées ? Où j’ai trouvé un moyen un peu moins définitif de faire sortir la douleur de mon corps. Mais c’est une autre histoire…

***

Nous parlions un peu de ça sur Twitter tout à l’heure et La Bouseuse nous disait ce qui faisait selon elle la différence : la certitude de l’enfant d’être aimé. Ca me paraît une bonne piste. Peut-être est-ce la raison qui m’a toujours empêchée de passer à l’acte, malgré tout. Savoir que je laisserai une peine incommensurable dans le cœur de mon entourage, une peine qui pourrait même les pousser à se déchirer encore plus alors à quoi bon ?

En tous cas, je fais le vœu d’apprendre à mes enfants à verbaliser suffisamment et d’être toujours en capacité moi-même de percevoir leurs douleurs, au-delà de mes propres préoccupations, pour qu’ils se sentent aimés et entendus chaque jour.

Pour éviter le pire.

Je craque (un peu).

La reprise du boulot post-vacances ne m'a pas posé de problème (si ce n'est de savoir si Pti Tonique allait être bien chez ses nouvelles SuperNounous) parce que je me sens bien là-bas et que de toutes façons, je n'ai pas le choix alors autant bien le vivre. Et puis j'ai toujours mon mercredi salvateur aussi, ça aide.

La reprise, c'était chouette pour retrouver un rythme de fou qui ne me permette plus de cogiter à "pourquoi je suis pas enceinte, pourquoi j'ovule pas, encore DEUX semaines avant le rendez-vous chez le gynéco... qui ne me révèlera sûrement rien en plus pffff, je prends rendez-vous maintenant pour tester des méthodes alternatives ou j'attends ?, putain mon modèle familial vole en éclats, etc".

Et ça marchait. Je cogite moins, je m'investis dans ce qui fait mes journées (et bien plus encore) : blog, Vendredis Intellos, cuisine (je me remets à cuisiner vraiment pour Pti Tonique et ça occupe), gestion de l'intendance ménagère, courses, partages familiaux (oui, charger des photos sur Hellotipi, ça prend du temps), week-end chez des amis, ...

Finalement, on dirait que ça n'est pas une solution parce que jeudi soir, j'ai craqué.

Je sais qu'avec le blog par exemple, je me rajoute franchement des contraintes pour le fun. Mais ce fun, c'est mon petit coin à moi, mon loisir à moi. Papa Sioux, lui, il a besoin de faire du sport pour être bien dans sa tête, alors dans la mesure où j'arrive à m'en sortir seule de temps en temps, je prends sur moi et le laisse faire du sport un soir par semaine - d'ailleurs, c'était les vacances mais la saison va bientôt reprendre, GLOUPS au passage... Moi, je suis pas une sportive et surtout, je suis une frustrée de l'écriture alors ce blog, c'est exactement ce dont j'avais besoin. Du coup, ne pas arriver à rédiger voire à simplement noter mes idées d'articles régulièrement, ça me perturbe. Ca m'énerve. Je me sens bafouée. Ca n'est la faute de personne mais je le vis comme une restriction, une frustration intense, au même titre que quand je ne trouvais pas le temps de manger pendant mon congé maternité.

Donc voilà, jeudi soir, j'ai vraiment craqué de voir ma maison en chantier perpétuel, sale (à mon goût). En plus, on ne peut pas dire que je me ménage ni que je procrastine - je le fais de moins en moins, je me force à faire la vaisselle tout de suite autant que possible par exemple. Mais à peine dans l'égouttoir, les casseroles sont à nouveau mises en service et reviennent remplir l'évier 1h après (oui, j'ai un lave-vaisselle mais ça lave très mal les casseroles, poeles et plats)...

Le ménage, c'est catastrophique. Je vais pas me plaindre d'avoir une grande maison mais c'est la misère à entretenir. Y'a des meubles sur lesquels des mois de poussière s'accumulent, j'ai honte. J'essaie déjà de faire les sols le plus souvent possible, parce que ça se voit (donc quand c'est propre, ça me donne le moral) et que Pti Tonique y traîne de très près mais la propreté et l'absence de tâches ne durent jamais - j'ai dit que j'avais honte ?

Je sais qu'il ne faut pas se mettre de pression, que la priorité c'est de se reposer, bla bla bla mais je ne PEUX pas vivre dans ce bordel, ça me déprime et une mère ou une conjointe déprimée, à quoi ça sert franchement ??

Alors jeudi soir, Papa Sioux a compris le message et il a rangé plein de trucs à peine arrivé, tout en s'occupant de son fils pendant que je montais pleurer et trouver du soutien sur Twitter dans ma chambre. C'est dingue comme il est efficace Papa Sioux quand il s'y met ! Quand je suis redescendue, ça n'était pas propre (faut pas exagérer) mais c'était bien planqué rangé, ça éclaircissait un peu l'horizon.

Bref, mis à part que Papa Sioux ne se rend pas malade pour les mêmes choses que moi (le bazar le gêne moins la semaine, mais il aime qu'on range le week-end quand même), ce qui m'épuise lui expliquais-je, c'est que je n'ai jamais l'esprit tranquille. Même si les choses sont à peu près en ordre (ou pas), il y a toujours une raison de réfléchir, d'anticiper, d'organiser - et je ne m'en rajoute pas par plaisir, c'est juste la vie quoi. Personnellement, je m'occupe des machines de linge par choix (y'a que moi qui sait qu'est-ce qui va avec quoi et quel programme mettre avec quelle dose de lessive - oui, un jour, je lâcherai prise) et de la bouffe pareil - parce qu'à la base, j'aime cuisiner mais encore faut-il avoir du temps pour ça.

Donc j'ai, dès que je franchis le pas de ma porte - voire pendant la journée - à peu près tout ça en tête :

- faire la vaisselle, c'est horrible tous ces trucs sales avec la chaleur en plus

- trouver une idée de repas pour Pti Tonique le lendemain et le réaliser

- trouver une idée de repas pour nous ce soir et le réaliser

- désencombrer la table de la salle à manger pour arriver à secouer la nappe

- étendre la machine qui attend depuis la veille, dépendre celle qui est sèche, la plier, faire des tas et en préparer de nouvelles

- AH OUI ! jouer avec mon fils que je viens juste de récupérer aussi !

- écrire l'article auquel j'ai pensé pour demain sur mon blog

- finir ce truc que j'ai promis à une twitteuse de faire et qui me fait pas mal cogiter...

- arriver à regarder un truc à la télé pour décompresser 2 min (non faut pas rêver non plus)

- faire le point sur le tas de courrier qui traîne : y'a-t-il des factures à payer, des échéances dans le tas ?

- merde, mon fils a faim au fait

- tiens, faudrait VRAIMENT que je nettoie à fond le plan de travail de la cuisine un jour

- putain c'est quoi tout ce linge à détacher qui s'entasse ! y'a ça aussi à faire, zut !

- faudrait que j'arrose les plantes aussi de temps en temps, pas étonnant qu'elles fassent la gueule

En fait, ce que je veux dire, c'est pas que j'ai PLEIN de choses à faire, je crois qu'on a toutes les mêmes au fond, c'est juste que mon esprit est sans arrêt A RAS BORD, FULL de chez FULL ! (Alors est-ce pour ça que je suis toujours la seule à craquer ? Parce que ça aussi, ça commence à me gonfler, d'avoir l'air faible comme ça... !!)

Papa Sioux, lui - à mon humble avis mais il me dira si je me trompe - il exécute quand il voit un truc qui traîne (s'il le voit) ou que je lui demande d'étendre une machine, de préparer une salade ou autre. Mais il n'a pas le poids de la liste des choses à faire en tête, il n'a pas le stress de voir cette liste s'allonger sans qu'aucun item n'y soit jamais vraiment rayé. Sans parler des travaux restant à faire dans la maison, j'en parle même plus !!! (ça, ça travaille d'ailleurs plus Papa Sioux que moi).

Et puis alors, just for fun, faut que je vous parle du repassage : avant que ma soeur ne vienne chez moi pour mon anniversaire en juillet, la panière débordait. On avait pris le pli (haha) de ne repasser les fringues qu'une par une le matin, au gré des besoins - même si ça ne me satisfaisait pas du tout. Du coup, au fond du panier, il restait des fringues d'hiver puisque forcément, on n'en avait plus besoin (donc aucune raison de les repasser) et même (attention, je vais vous faire peur) des fringues de grossesse !!!! Oui, que j'avais mises soit avant d'accoucher, soit pendant encore quelques semaines après ; puis, n'en ayant plus besoin, elles sont restées là. Et quand ma soeur est arrivée, un vendredi, elle qui aime le rangement et les choses carrées, elle a passé 1h30 à repasser et plier (mieux que je n'aurais pu le faire moi-même) TOUT ce qu'il y avait dedans. Elle avait même noté sur un post-it le nombre de t-shirt, chemises, pantalons... ahurissant !!!! [NDLR : c'est dommage, elle vit à Nantes alors elle passe pas faire du repassage tous les quatre matins !]

Sinon, pour conclure ce billet décousu et déprimant, j'en suis venue à dire jeudi soir à Papa Sioux qu'il allait vraiment falloir qu'on se le fasse ce week-end en amoureux pour décompresser... et puis même d'ailleurs, ça me ferait du bien d'être seule un moment.

comme ça par exemple. Peinarde, mon ordi, un thé, du calme... (un truc à grignoter aussi, ça serait pas de refus)

Là, je me rends compte que je fais du mal à Papa Sioux quand je lui dis ça, lui qui est si accro à notre cocon familial, qui est le plus heureux des hommes du moment que l'on est tous les trois. Moi aussi d'ailleurs ma famille me comble ; sauf que quand on est en famille chez nous, je pense à profiter mais aussi à toute l'intendance à gérer, à ce que je n'ai pas le temps de faire la semaine, etc. Il n'y a qu'en quittant ma maison que je parviens à avoir l'esprit plus libre... mais le problème est reporté et je retrouve ma maison dans l'état où je l'ai laissée - c'est en partie pour ça que c'était si dramatique jeudi soir, parce qu'on était pas là le week-end dernier.

Une fois que j'ai retrouvé mes esprits, quand j'y repense, je me dis que je suis incapable de partir seule un week-end en laissant mes deux amours seuls à la maison, en me privant volontairement de leur présence, c'est absurde. Mais que faire alors ?

Une première solution, suggérée par une amie sur Twitter hier, ça va être de prendre - à petites doses - une femme de ménage. Je sais, ça fait très "petite fille riche" comme problème (comme disait Mme Déjantée sur un tout autre sujet l'autre jour) mais si je constate que ça peut nous simplifier la vie sans trop réduire notre train de vie, ça se tente... Et puis je dois peut-être voir avec Papa Sioux comment on peut se répartir la "charge" des tâches dans la maison. Pas leur exécution mais leur prise en charge intellectuelle. C'est pas gagné parce qu'à l'heure où il rentre, je l'aurai pas attendu pour lancer une machine de linge ou passer l'aspi, c'est là que j'ai du mal à voir comment faire. Mais faut sérieusement qu'on réfléchisse quoi...

Et l'air de rien, même si je fais mine que "c'est bon, je relativise les doigts dans le nez", bin y voir plus clair sur ces histoires d'ovulation (or not) m'aiderait à agir dans un sens ou dans un autre (je parle pas de position là, bande d'obsédés !), à alléger mon esprit par l'action.

Enfin, tant que y'a de l'amour, y'a de l'espoir, hein ?

PS : ah oui, je vous ai pas parlé de mes horribles pustules/acné post-partum tardif que je me tape depuis 1 semaine sur la gueule aussi ? Bin ça aide pas, sachez-le !