Là, dans un moment d' "oisiveté", puisque Pti Tonique est à la sieste, je me dis que je devrais quand même donner quelques nouvelles à toutes celles qui ne sont ni sur Twitter, ni sur Facebook...

Alors voilà, comme vous le comprenez en lisant ces lignes : je suis TOUJOURS (désespérement) là !

Ma fille est au chaud, ma fille fait du gras, elle profite de sa grande (mes nouvelles vergetures en sont la preuve) piscine perso aussi longtemps que possible. Ca doit être son côté cancer, fan de nid douillet et tout... je dis ça parce que je suis cancer et j'ai fait 9 jours de rab dans le ventre de ma mère (jusqu'à ce qu'on m'en sorte de force quoi - marmotte power !). Après quoi je pionçais environ 20h/24. Ouais, comme dans les livres quoi. Maintenant vous saurez que ça existe, même s'il y a grandement tromperie sur la marchandise à vouloir généraliser ce fait.

Bref. Moi, j'aimerais bien ne pas être déclenchée hein, c'est tout ce que je demande maintenant. Les déclenchements, j'ai donné. Et surtout, je risque de plus mal le vivre que la première fois parce que je suis vraiment dans une optique toute autre d'accompagnement à la naissance en douceur et d'accouchement physiologique cette fois.

J'ai dû prendre un rendez-vous vendredi (veille du terme) pour une "échographie de terme". J'ai justement peur qu'à cette occasion, on trouve une bonne raison de me déclencher en urgence (comme pour Pti Tonique et le soi-disant manque de liquide amniotique...). Si pas d'urgence, j'ai déjà demandé à ma sage-femme quelles méthodes on mettrait en oeuvre pour faire avancer les choses le plus naturellement possible. Je suis rassurée de savoir qu'on a des pistes (stimulation des mamelons, teinture mère, acupuncture, ...).

Dans ma jolie robe d'allaitement achetée en soldes chez MamaNANA et reçue hier !!!

(eh oui, faut bien compenser hein !)

En attendant, j'ai augmenté les doses d'homéopathie et je me lâche carrément sur le tisane à la sauge (sans parler de la fréquence de mes pauses pipi, du coup). Je guette le moindre changement dans le rythme et la puissance de mes contractions. Cela fait 2 soirs de suite que je me fais des fausses joies, espérant un début de travail dans la nuit. Mais non, c'était juste des gentilles petites contractions de fin de journée et une fois au repos : niet !

L'essentiel est bien sûr que ma mini squaw arrive en bonne santé. Et en ayant autant profité, j'ose imaginer qu'elle sera bien replette, sereine et toute rose. Peut-être que plus l'attente paraît interminable, plus la découverte est émouvante, la rencontre est forte ?

Disons que si j'étais certaine qu'elle sorte d'elle-même, dans le timing imparti par le protocole de maternité, j'arriverais à me féliciter qu'elle choisisse son moment, que ça soit à elle, première concernée, de déterminer le moment où elle se sentirait prête. Mais je crains tellement une nouvelle naissance "forcée"...

A défaut de rester zen sur ce point, j'essaie de me féliciter chaque jour de ce que l'attente m'ait permis de faire ceci ou cela de plus, d'avoir offert un peu plus de temps à Pti Tonique avec ses deux parents pour lui tout seul, d'avoir dormi un peu plus (enfin, pour ce que ça va changer !!), d'avoir rangé, d'avoir cuisiné, d'avoir... quoi d'autre ?!!

Allez mini squaw, viens, on t'attend !!!!!!!!!!!! 

• je suis toujours là (oui, c'est important quand même) ;
• c'est bon, on a évité l'un des trucs qui auraient pu être chiant : la mini squaw n'est pas née hier, jour de l'anniversaire de sa grand-mère. Prochaine étape : ne pas naître lundi prochain, jour de MON anniversaire (entre les deux, c'est autorisé) ;
• j'ai toujours l'impression de ne pas avancer dans mon rangement de la maison comme je l'imaginais ; de même, je crois que ça n'est pas encore cette fois-ci que je trouverai le temps de finir l'album photo de Pti Tonique (arrêté à ses 3 mois pour l'instant... no comment !) ;
• j'ai quasiment fini les confitures d'abricots. Après, même si je dois ne pas en avoir assez pour l'année, c'est pas grave, j'arrête (marre de m'ébouillanter les doigts) ;
• le massage du périnée, c'est quand même pas évident-évident... mais je vous passerai les détails ;
• j'ai par moments des sensations de nausées et comme je risque pas d'aller sur Doctissimo, je sais pas si ça veut dire quelque chose ou pas... ;
• lundi, Mr Sioux et moi avons fait une séance de préparation à l'accouchement ensemble, où nous avons appris les positions qui pourrait me soulager le jour J et comment il pouvait y participer activement, voire très activement, genre en me massant (qu'est-ce qu'il faut pas faire pour se faire masser !!!). C'était sympa ;
• j'arrive pas à boucler ma valise de maternité, il manque toujours un truc que je peux pas me procurer au moment où je m'y mets (mais bon, y'a quand même l'essentiel au cas où). D'ailleurs, j'ai une grande question (vous allez voir à quel point) : j'avais acheté 2 brumisateurs (d'eau thermale) pour la naissance de Pti Tonique et j'en ai pas utilisé une goutte pendant l'accouchement. Du coup, j'aurais voulu les remettre dans ma valise cette fois-ci mais officiellement, ils se périmaient en mars 2012 : c'est grave ?!! (vais-je avoir des boutons plein le visage pour les photos ?!!!)  ;

On attend une petite fille, je répète, on attend une petite fille

• l' "elfe de maison" (comme dirait joliment Mme Déjantée) vient cet aprèm pour la première fois : hiiiiiiiiii !!!! (du coup, ça fait 2 jours que je me retiens de passer l'aspirateur... oui, j'essaie de devenir raisonnable) ;
• tout le monde n'arrête pas de me dire que j'ai bonne mine, que je n'ai (même) pas l'air fatiguée . Perso, je le prends un peu comme un affront, quand je vois dans quel état je me sens, physiquement. C'est vrai que le mal au dos et à la put*** de symphyse pubienne, ça se voit pas. Et visiblement, grâce au petit peu de graisse qui s'est glissé sur mon visage, on ne voit pas non plus mes cernes et mon envie permanente de pieuter. Non mais JE VOUS ASSURE, c'est pas aussi facile que ça en a l'air, je SOUFFRE moi !!! Au boulot, on m'a même sorti qu'enceinte jusqu'aux yeux et en marchant comme un cowboy, j'avais meilleure mine que quand j'étais pas enceinte du tout. Sympa. (faudra pas venir se plaindre après si j'enchaîne le 3e hein, VENGEANCE !!!)

Allez, je retourne ranger... bises à tous !!

Tout d'abord je tiens à remercier toutes les lectrices qui m'ont laissé d'adorables et très encourageants messages, suite à mon article plein de doutes et d'émotions de mardi, que ce soit ici, sur Twitter, sur Hellocoton ou par mail. Je vais tâcher de vous répondre à toutes. Mais comme je ne sais pas faire court, ça me prend du temps.

En tous cas, vos mots m'ont fait beaucoup de bien, sachez le !

Côté grossesse, on sent qu'on attaque la dernière ligne droite, c'est rien de le dire. D'abord physiquement (ce que je ressens d'autant plus lorsque je dois suivre le rythme et les acrobaties de Pti Tonique) mais aussi psychologiquement.

Je découvre d'ailleurs une nouvelle "douleur", celle de la symphyse pubienne, due au bassin qui travaille et s'élargit (mais pourquoi donc ?! il devrait déjà être élargi non ?). J'ai trouvé une jolie description de ces charmants ressentis dans le livre "Bien-être et maternité" de Bernadette de Gasquet, concernant l'ouverture du bassin :

Il s'agit d'une action hormonale qui relâche les ligaments (et il y en a beaucoup dans le bassin !). Les parties osseuses ne sont plus fixées de façon rigide, elles se mettent à bouger les unes par rapport aux autres, provoquant des "cisaillements", surtout au niveau de la symphyse pubienne. On a alors des douleurs qui n'ont rien à voir avec l'utérus, mais qui malgré tout inquiètent et rendent la vie moins agréable. [...] Les relâchements dus aux poussés hormonales successives (en général autour des 4e, 6e et 9e mois), vont permettre à la symphyse de s'agrandir et aux ligaments de s'étirer.

C'est chouette parce que normalement, je n'entre dans le 9e mois que la semaine prochaine : je suis donc un peu en avance sur la théorie. Cela signifie-t-il que ma fille me fera le grand plaisir de sortir avec un peu d'avance ?!!! Je n'ose y croire !!!!

Dès que je me déplace (à Paris le week-end dernier, chez mes parents la semaine prochaine), je me fais des films sur "comment je vais faire si jamais j'accouche là-bas ?!!!" (déjà logistiquement puis matériellement puis médicalement - ça voudrait dire que la petite aurait quand même un peu d'avance - et puis surtout, ça voudrait dire sans MA sage-femme ! et ça c'est juste hyper rageant et flippant). Bon, pour le séjour chez mes parents la semaine prochaine (à 1h30 du platau technique s'il fallait rentrer en urgence), j'ai quand même appelé ma sage-femme pour savoir quoi faire selon les alertes que je pourrais avoir, si j'avais le temps de remonter fissa en voiture et qu'on se rejoigne au plateau technique, etc. J'ai prévu d'emmener avec moi au moins ma "petite" valise de maternité, celle pour la salle d'accouchement ainsi que mon dossier de grossesse, au cas où ! Y'a pas de raison hein, je suis pas du genre à pondre en avance et mon col était nickel au dernier examen mais bon, ça serait bien les boules aussi de ne rien avoir sous la main le cas échéant...

Petite valise veut aussi dire que j'ai enfin commencé à laver les petits habits de bébé récemment rachetés d'occasion ou que j'avais déjà en carton, datant de Pti Tonique. C'est trop chou et je me marre bien en comparant les deux formats de bodies sur l'étendage.

Je dis que j'ai "enfin" commencé le lavage parce que je commençais à faire trop régulièrement des rêves relatifs à l'accouchement, notamment dans lesquels j'étais en panique parce que j'accouchais (très en avance en plus !) et que je n'avais rien à mettre à la mini squaw ! Et dans le dernier en date, c'était encore plus bizarre. J'avais accouché mais je me réveillais avec un gros trou noir, impossible de me rappeler de l'accouchement. Là, je me précipitais pour demander à Mr Sioux comment allait notre fille et s'il lui avait bien donné le prénom que nous avions convenu. Il me répondait que oui puis une sage-femme et lui m'accompagnaient jusque devant les portes d'une pièce où se trouvaient plusieurs enfants et où j'allais devoir "reconnaître" ma fille. Je ne l'avais donc pas encore vue et on aurait dit que c'était un genre de test (style une mère reconnaît forcément son enfant !) et que ça les amusait de voir si j'allais réussir d'ailleurs.

Je poussais donc 2 lourdes portes battantes et me retrouvait dans une pièce à l'ambiance d'en foyer, où des enfants d'âge divers jouaient, lisaient, regardaient la télé... mais aucun nouveau-né à l'horizon !!! Cela dit, ça ne perturbait pas très longtemps et je me mettais donc visuellement en quête de ma fille. J'avais beaucoup de mal à la reconnaître parce que la plupart des enfants semblaient de type hispanique (?), aucune blondinette visible dans le lot ! Je finissais par m'assoir à côté d'une gamine qui devait bien avoir 10-12 ans, ne me ressemblait pas du tout (ni à son père) et lui annonçais que je devais être sa mère. Là-dessus, je crois qu'elle me souriait puis il me semble que le rêve s'est arrêté.

Marrant, hein ?

Non vraiment, la grossesse, c'est une période de la vie un peu à part !

En imaginant le jour J…

Il y a quelques jours, j'ai racheté quelques petits vêtements "de fille" en 1 et 3 mois à ma voisine. Ils sont à présent entreposés dans un sac, dans la future chambre du petit Œuf Sioux, avec le carton de vêtements 1-3 mois utilisés pour Pti Tonique. Tout à coup, ça m'a donné envie de me lancer dans les machines, le pliage et le rangement de ces mignons petits effets. Chose que j'ai prévu de faire pendant mon congé mat, pour avoir le temps de savourer et de rêvasser, en dehors des contingences "lingères" du quotidien, qui revêtent symboliquement beaucoup moins d’intérêt !

J'ai réalisé que le jour J approchait. Je me suis sentie émue et hésitante, avançant vers l'inconnu.

Oui, c'est à nouveau l'inconnu en fin de compte. Dans un peu plus de 2 mois, je dois mettre au monde un nouvel enfant, une petite fille qui pour l’heure, s’évertue à ne pas se faire oublier à renfort de moult agitation in utero.

Je n’irai pas jusqu’à dire que jusque là, je faisais un « déni d’accouchement » comme certaines  parce que depuis que je suis tombée enceinte, je ne pense qu’à accoucher ! mais ça me paraissait encore très irréel, tout comme le fait d’avoir bientôt un nouveau bébé Sioux dans les bras. J’en prends conscience mais je ne réaliserai que le jour où cela arrivera – et encore ! C’est tellement de chance, tellement de bonheur je trouve… Avoir DEUX enfants, je trouve que ça change, la famille prend un autre sens, on devient un vrai noyau dur, quelque chose d’encore plus concret qu’à 3. C’est mon ressenti, c’est très personnel mais quand je pense que l’on va passer de 3 à 4, le début d’une petite tribu, ça me paraît proprement extra-ordinaire !

J’ai hâte d’aller visiter la maternité. J’y suis déjà allée une fois pour rencontrer le gynécologue mais je dois y retourner mi-juin pour le rendez-vous avec l’anesthésiste, l’inscription officielle et LA visite des salles d’accouchement et des chambres. Et ça, ça va vraiment concrétiser les choses aussi. D’ailleurs, j’espère que Mr Sioux pourra venir pour la visite car lui aussi va y passer pas mal de temps dans cette « salle nature » (en espérant qu’elle soit libre le jour J !) et j’ai envie qu’il se projette autant que moi pour la suite.

Médicalement…

Ca y est, la semaine prochaine, on va revoir notre petite Oeuf en noir et blanc. Petite Œuf qui aura bien grandi. L’occasion de confirmer qu’elle va toujours bien (plus de 2 mois sans la voir, ça m’a paru long !!), d’avoir une idée de ses mensurations actuelles et futures (moi, ce qui m’intéresse, c’est le périmètre crânien ! Celui de Pti Tonique était parfait, une tête moyenne et bien faite qui est passée sans faire de dégât ). Je voudrais confirmer mon impression qu’elle sera sûrement plus grande et plus grosse que son frère à la naissance… pas pour lui mettre toute ma prise de poids sur le dos hein ! Mais plutôt pour voir si je suis aussi observatrice que je le crois, depuis sa 1ère échographie.

Professionnellement…

Au boulot, je suis en mode « récapitulation » et « pré-bouclage ». Je sais qu’en théorie, je pourrais être arrêtée à tout moment (ma chef aussi d'ailleurs... à chaque fois qu'elle pense à un truc qu'on doit voir ensemble mais qu'elle n'a pas de temps tout de suite, elle me lance "tenez encore un peu hein !! on va essayer de voir ça la semaine prochaine !!" en rigolant). Enfin, à compter de la semaine prochaine en tous cas, étant donné que je vois ma sage-femme jeudi pour le petit point du début du 8e mois (c'est fou !!!). Comme je lui disais la dernière fois, je ne veux pas m’arrêter sans « vraie » raison médicale. Pas qu’une grosse fatigue (ou « asthénie » comme ils disent dans ces cas-là sur les arrêts maladie) ne soit pas un motif d’arrêt légitime dans mon état mais personnellement, je me sentirais moins à l’aise dans mes baskets pour l’annoncer à mon employeur que si je sais que mon col est raccourci par exemple, ou autre motif de ce style.

En tout état de cause, je serai officiellement « hors d’état de travailler » le 8 juin au soir. Et j’ai hâte. Comme la première fois, j’ai en tête toute une liste de choses que j’aimerais faire avant l’arrivée de bébé mais également l'envie de profiter, seule, de ma maison. Bien sûr, je n’en ferai sûrement pas la moitié mais nous verrons.

Physiquement…

En-dehors de ça, passer une journée à la maison, notamment le mercredi seule avec Pti Tonique, a tendance à me fatiguer et relancer mes douleurs dans le bas du dos/au sacrum. Je peine à m’accroupir, me lever et m’asseoir des dizaines de fois par jour pour jouer avec mon fils, le porter pour telle ou telle raison, le mettre dans la voiture, le sortir, etc. Les journées de travail sont physiquement plus reposantes, sauf qu’un autre mal de dos (plutôt au milieu celui-ci) est apparu depuis 2 ou 3 semaines, qui se manifeste au bout d’un petit moment passé en position assise. Eh oui, tout se complique sur la fin… sans parler du retour des crampes du matin, qui me valent de belles douleurs dans les mollets si j’ai le malheur de ne pas m’étirer le pied dans le bon sens avant d’ouvrir les yeux !!!

Mentalement…

Il y a une chose étrange en ce moment, c’est mon impression de devenir asociale. Sous l’effet de la fatigue peut-être. La sensation de me replier sur moi-même et ma famille. L’impression de renvoyer une image un peu sinistre, d’être en décalage permanent.

L’autre soir, nous avons mangé chez une amie et j’avoue que j’avais beaucoup de mal à me sentir dans l’ambiance. J’avais du mal à me réjouir sincèrement de voir les gens, à me sentir suffisamment légère pour communiquer de façon décontractée, plaisanter et converser avec les autres – que je connais pourtant très bien. J’avais du mal à fixer les autres dans les yeux et à m’exprimer sincèrement, comme si je devais surtout discuter « pour faire bien » alors qu’intérieurement, j’avais juste envie de tranquillité, de solitude… et de sommeil aussi je crois !

Et puis je trouve que les soirées chez les autres, à devoir sans cesse surveiller que Pti Tonique ne va pas faire tomber les verres de la table basse, à l’occuper alors que rien n’est adapté à son âge (et à sa taille) malgré les jeux amenés, tout en faisant mine de profiter pleinement de la soirée et d'avoir plein de sujets de conversation intéressants, ça me fatigue, ça me disperse, je suis à tout et à rien, c'est frustrant et fatigant, ça me donne envie de rentrer chez moi !

Mon chez moi, où je serais d’ailleurs ravie, par contre, d’accueillir des gens. Je pense que d’ici l’accouchement, je vais fortement privilégier les « rencontres à domicile », comme on dit en sport. Même si ça implique que ça soit moi qui cuisine (ce qui, pour l’instant, est avant tout un plaisir), je serai bien moins fatiguée et sous pression en sachant Pti Tonique chez lui, avec de l’espace et des jeux, en ayant la possibilité de le coucher au calme, dans sa chambre, quand cela sera nécessaire, sans perturber son rythme outre mesure, en sachant qu’il ne risque pas de faire une « bêtise » à chaque pas dans un environnement inadapté, etc.

***

Rendez-vous la semaine prochaine si j'ai des choses à raconter suite à mes rendez-vous médicaux...

Mardi soir, l'une de ses grands-mères est venue garder Pti Tonique pendant que Mr Sioux et moi allions voir notre sage-femme, pour notre première séance de préparation à l'accouchement.

Nous avions convenu d'essayer l'haptonomie. Une technique sur laquelle je n'avais pas particulièrement d'avis, dont j'avais eu des retours plutôt positifs mais qui m'intéressait surtout par la place qu'elle semblait offrir au père, pour s'investir dans la grossesse et communiquer avec son enfant. Une place que je souhaite que Mr Sioux occoupe pleinement, pour être très présent et actif le jour de l'accouchement, dans le prolongement de ces échanges.

La sage-femme a commencé par nous expliquer que l'haptonomie n'avait rien de technique, il s'agissait simplement de commencer à entrer en contact avec le bébé, de la façon la moins intrusive possible, afin d'établir un lien et un échange qui se prolongerait tout naturellement lorsqu'il serait venu au monde. Comme si la naissance n'était alors pas une découverte totale mais davantage la continuité d'une relation établie en amont [et ses explications n'avaient rien de mystique, contrairement à ce que certaines mamans ont pu vivre avec leurs haptonomes, dans les lectures que j'ai faites deci delà].

Ayant choisi un accompagnement global à la naissance, les séances de préparation à l'accouchement vont revêtir un caractère très personnalisé. Il est question d'y aborder les sujets et techniques permettant de rendre possible une naissance physiologique (notamment sans péridurale donc) mais aussi d'y inclure ce que nous souhaitions, notamment un peu d'haptonomie (qui ne ferait sans doute pas l'objet de plus de 2 ou 3 séances), aborder l'allaitement (mais rapidement a dit la sage-femme, étant donné l'expérience que nous en avons déjà), la respiration, etc.

Ceci était donc la première d'une petite série de 2 ou 3 séances lors desquelles nous ferions un peu d'haptonomie, sachant que le but était de nous donner les clés nous permettant d'initier et poursuivre cet échange avec notre bébé, chez nous, jusqu'à sa naissance.

J'appréciais par avance cette séance pour la parenthèse qu'elle offrait à Mr Sioux et moi dans le quotidien, afin de nous consacrer à notre petite fille en devenir, notre bébé dont nous avions si peu le temps de nous préoccuper par ailleurs.

Nous sommes tous deux sortis comblés de ce moment. Même si je sens ma petite bouger depuis maintenant quelques temps, j'ai l'impression d'avoir enfin pris réellement contact avec elle, d'avoir initié un rituel entre son père, elle et moi. Nous nous sommes amusés de la sentir faire des vagues sous les mains de Mr Sioux puis venir se nicher dans sa paume, en appuyant de tout son dos (ses fesses ?) tout en bas de mon ventre. Nous avons tous deux envie de réitérer ces petits échanges, c'est comme si les mouvements et approches enseignées nous donnaient le coup d'envoi, les moyens de prendre le temps nécessaire à la communication avec notre petit bout intra-utérin ! *

J'ai aimé que la sage-femme apprenne des petits gestes simples à Mr Sioux pour l'aider à me détendre avant les prises de contact avec le bébé, j'ai aimé qu'elle aide Mr à positionner ses mains sur mon ventre pour sentir les contours de mon utérus (ce que j'ai aussi appris à faire par la même occasion !). J'ai aimé l'idée qu'à la fin de ma grossesse, je devrais cette fois parvenir à sentir dans quelle position est installé mon bébé, à comprendre plus précisément, anatomiquement, ce qui se passe en moi.

J'ai la connaissance Mesdames et Messieurs !!!! Et ça me fait rudement plaisir. Je commence à prendre possession de mon corps de femme enceinte, ça m'émerveille.

Vivement la suite !

* ceci dit, pour que la séance ne soit pas frustrante pour les parents, je trouve qu'on devrait commencer l'haptonomie lorsque la future maman sent déjà son bébé bouger - ce qui arrive souvent plus tard pour un 1er enfant que pour les suivants. Sinon, il y a de plus grandes chances que les parents restent perplexes face aux explications et à l'approche... enfin c'est mon avis ! (inspiré par le billet d'Hanae)