Il faut que je vous dise...

Il y a quelques semaines, j'ai décidé de changer de plateforme de blog. Ca me démangait depuis longtemps mais le transfert d'Overblog à Wordpress n'est franchement pas facilité.

Je n'ai toujours pas eu le temps de m'occuper de ce transfert (rapatrier tous les articles et commentaires de ces 3 dernières années... ça ne sera pas rien !!) mais par contre, j'ai tout de même amorcé le changement.

Je manque de temps pour peaufiner la déco mais au moins, c'est lancé.

Je raconterai ma vie là-bas dorénavant...

A tout de suite !

Et pour ne rien perdre, modifiez tout de suite le flus RSS de votre lecteur : voici le nouveau !

Je n'ai pas eu le temps d'écrire cet article le jour J. Et quand j'ai commencé à le rédiger hier, j'ai enchaîné les fausses manip : publication malencontreuse, dépublication, duplication en brouillon, suppression de l'article "publié"... qui a entraîné la suppression du brouillon et donc de tout ce que j'avais commencé à écrire.

Je repars donc à 0 pour vous annoncer que samedi dernier, le 21 janvier 2011, mon blog a discrètement fêté ses 1 an d'existence ! Un an que j'avais tenté de lui offrir un nouveau souffle (à partir de ce compte Overblog créé en 2009 et maintes fois abandonné), un renouveau inspiré par le bouleversement et l'élan de créativité suscités par l'arrivée de Pti Tonique.

Ce même Pti Tonique qui m'a de nombreuses fois déboussolée, fait douter, fait exprimer mes angoisses et mon incompréhension de jeune mère mais qui m'a aussi offert le sujet tout trouvé de mon 1er véritable article et des nombreux suivants, à propos de mon quotidien survolté, épuisant et avant tout bourré d'amour.

Mon 100e article a été l'occasion de faire le point sur l'objectif que je m'étais fixé, sur mon plaisir pris à écrire ici, sur ce que tout cela m'avait apporté jusque là. Et je continue à penser que ça m'a apporté beaucoup, depuis ma toute première commentatrice qui a été Lily2B - rencontrée dans les commentaires d'un article de Mère Bordel et qui est ensuite venue faire un tour sur mon petit blog balbutiant, au design encore très sommaire - jusqu'au dernier des 218 articles de cette 1ère année, qui ont été étayés de pas moins de 2078 commentaires (si comme moi, ça vous amuse, vous pouvez ainsi calculer la moyenne !).

WAHOU !!!

Pour fêter ça, j'aurais aimé vous annoncer un changement de look, une bannière qui me ressemble encore plus, mais je n'ai guère eu le temps de m'en occuper ni de partenaire disponible pour m'y aider à ce jour.

En attendant, d'ici mi-février, je compte vous proposer 2 petits concours en guise de célébration (les tous premiers sur ce blog, si vous suivez bien !). Il faut que je trouve 5 min pour les peaufiner et les organiser mais j'y tiens.

J'espère continuer ces échanges avec vous aussi longtemps que j'y prendrai du plaisir et que vous aurez envie de me lire. Je ne sais pas quoi dire de plus...

Alors juste... des bisous et à bientôt !

Il y a quelques temps que je me questionne. Au sujet de mon identité virtuelle.

Le "Maman Sioux" trouvé un jour de janvier 2011 à la hâte pour commenter les blogs de maman que je découvrais et qui me faisaient le plus grand bien, mais également pour nommer mon propre blog naissant, me paraît par moments trop restrictif.

Je ne suis pas seulement une maman (d'ailleurs qui est simplement une maman ?) et surtout, je trouve que mes écrits ici évoluent. Si je suis toujours autant en extase devant mon fils, je n'éprouve pas le besoin d'en parler autant qu'au début. Tout d'abord parce que bien souvent, je me dis que ses petits progrès ne vont pas forcément intéresser grand-monde, puisque peu de gens le connaissent réllement (même si ça ne m'empêche pas de m'accorder une petite exception de temps en temps, en guise de mémo) et qu'il n'y a que les parents pour gagatiser autant sur leur propre enfant ; ensuite parce que l'angoisse des premiers temps est passée et bien passée. Je prends confiance en moi, en tant que maman. Je prends confiance en mes capacités à gérer l'imprévisibilité du quotidien

J'aime le travail que nous faisons avec les Vendredis Intellos. Ils tournent autour de mon identité de Maman puisque nous parlons éducation (au sens large) et que si je m'intéresse à cela, c'est uniquement parce que j'ai un enfant à éduquer/accompagner. Mais il s'agit d'écrits différents, de réflexions un chouïa plus profondes qui me donnent l'impression d'avoir des neurones de compèt' (et pas juste de la guimauve plein le cerveau), qui me font me sentir "être pensant" plutôt que "maman qui réfléchit".

Pour ces petites raisons et pour d'autres, j'ai envie d'évoluer et de prendre à présent le pseudonyme de :

Oui, il faut quand même garder un peu de "traçabilité" (comme diraient les vendeurs de viande) et le côté Sioux, c'est clairement mon identité.

Pourquoi Madame et pas Mademoiselle ? "Tu vas te marier ?" me demandait hier avec humour Maman Sur Terre. Non, ça n'est toujours pas programmé (mais un jour viendra, hein Papa Sioux ?).

Est-ce à cause du récent débat Madame/Mademoiselle que j'ai cette impression féministe que je serais plus prise en considération en tant que Madame ?

***

Et malgré tout cela, j'hésite encore à installer la nouvelle bannière "Madame Sioux" gentiment créée et rafraîchie par la Petite Graine Folle - ma designeuse de choc ! Elle est vachement belle en plus, je la kiffe (la bannière... mais la Petite Graine aussi elle est belle hein !).

Et puis est-ce que je vais pas avoir des soucis de référencement avec tout ça - même si je vais initier le changement en douceur partout ?

Raaaah, j'hésiiiiiite !!!!

J’avais commencé à en parler hier chez Faithfullyyours. Du coup, je cogitais dans ma voiture à la magnifique introduction que ça m’avait amenée à faire pour ledit article et je réalisais un truc.

Pour tout vous dire (tant pis pour le glamour), j’ai souffert de constipation chronique (putain, ce que ce mot peut être moche !!! je l’ai en horreur) toute ma vie. De ma naissance, où ma mère faisait mes biberons à l’eau d’Hépar (le magnésium vous savez, paraît que c’est bon pour les intestins paresseux), jusqu’à mon accouchement.

Mais vraiment, le truc chronique de chez chronique. Au point que les histoires d’alimentation riche en fibres, de boire beaucoup et de faire de l’exercice, ça n’a jamais eu le moindre impact sur le problème (c’est vrai que j’ai jamais beaucoup forcé au niveau de l’exercice physique non plus). J’ai même été hospitalisée une fois, à l’époque du lycée. Les médicaments visant à faciliter le transit (les laxatifs quoi… encore un mot si doux à mon oreille !), j’en ai pris régulièrement à partir de ce moment-là, par périodes. Jusqu’à ce que ça ne fasse plus beaucoup d’effet…

J’en ai souffert pendant 26 ans, des tas de moments-clés de ma vie se trouvant guidés par cette difficulté, cette douleur parfois, cette lourdeur souvent, qui m’empêchait de me sentir libre dans mon corps et dans le déroulement de certaines activités.

Pendant ma grossesse, j’ai eu la chance de souffrir assez peu, du moins pour ce qui est des maux « classiques » de la grossesse. Par contre, ma constipation s’est réellement intensifiée, me gâchant souvent le plaisir supposé total de ces 9 mois – des douleurs en bas du dos m’ont aussi fait pleurer quelques fois mais passons… ç’a quand même été plutôt idyllique dans l’ensemble.

Après l’accouchement, il y a les fameux premiers jours, vous savez, où par peur de « faire sauter les points » ou de voir tous nos organes dégringoler sous la force de la poussée, on balise au moment de se pointer dans les lieux d’aisance (si cosy) de la maternité. Et là, contre toute attente, aucun souci, pour une fois ! J’étais « joie ». Pendant 2 ou 3 mois, ç’a été le bonheur total, la simplicité de ce point de vue là (peut-être pour compenser le gros baby blues et la lame de fond qui m’emportait alors sous l’effet d’un BABI aux douloureuses coliques).

Puis, en même temps que je sortais la tête de l’eau côté gestion du bébé, les problèmes sont revenus. L’impression de ne penser toujours qu’à ça. Cette fameuse angoisse qui m’avait prise à une époque et ne me lâchait plus dès que le problème réapparaissait : « Mais où passe donc tout ce que j’ingurgite ? C’est pas possible que rien ne ressorte, je vais finir par exploser de l’intérieur ! » (je vous avais dit que ça serait glamour)

Et quelques mois plus tard encore, sans que je m’en rende compte, le système se remet à fonctionner doucement tout seul.

Aujourd’hui, ça fait plusieurs mois que je ne me suis pas posée une seule fois la question du « ça fait combien de temps que je n’y suis pas allée déjà ? »

Vient alors la recherche d’explications. Pourquoi maintenant ? Que s’est-il passé ?

Etait-ce en réalité un problème mécanique, comme l’avait suggéré une ostéopathe : un sacrum mal positionné qui aurait été remis en place par le passage du bébé lors de l’accouchement ? Ce serait donc grâce à l’accouchement finalement ??? (qui l’eût cru ?)

Puis, comme je le disais au début de l’article, une autre idée m’a frappée hier.

J’ai repensé à cette fameuse explication avec laquelle on m’a bassinée toute mon enfance, quelque soit le problème de santé dont je souffrais. L’eczéma ? C’est psychosomatique ! C’est évident qu’elle est mal dans sa peau cette jeune fille, elle en fait même des malaises au collège au milieu des cours, tellement elle souffre, se sent incomprise et qu’elle est devenue le bouc émissaire de tout l’établissement !

La constipation ? C’est dans la tête ! Il faut qu’elle apprenne à évacuer (oui oui, au propre comme au figuré), à exprimer ses (res)sentiments, à extérioriser, qu’elle soit moins réservée.

Il faut dire qu’autour de moi, les gens évacuaient de façon tellement plus sereine et appropriée ! Violence verbale et parfois alcool pour l’un, coups de poing (dans les murs) pour un autre… et puis intériorisation également pour d’autre (il faut bien que je tienne de quelqu’un). Bref, comme si à part les constipés, tout le monde évacuait parfaitement et pleinement tout ce qu’il avait sur le cœur et dans la tête !

Alors non, la vie, c’est pas toujours très simple, très clair.

Il est très difficile de faire la part des choses entre médical et psyché. Et ce ne sont pas les médecins qui aident à y voir clair en général ! Entre celui qui a le laxatif ou la cortisone faciles et l’autre qui te balance son « psychosomatique » dans la gueule à tout bout de champ et surtout sans te fournir aucune clé supplémentaire pour libérer cet éventuel trop-plein ou mal rempli de la psyché… on n’est pas beaucoup aidé au final.

Et quand mon eczéma a fini par être en grande partie guéri par un médecin (une femme extra !) qui a su en identifier les causes environnementales et cosmétiques, je me suis dit que j’avais eu bien raison de rejeter (mentalement) violemment ce si pratique argument psychologique.

Pour la « paresse intestinale » (autre appellation plus mignonne), j’avais abandonné l’idée d’en trouver la cause précise. Je penchais déjà pour une explication mécanique, qui avait été confortée par mes suites d’accouchement puis aussitôt annihilée par la reprise du blocage au bout de quelques semaines.

Sauf qu’aujourd’hui, sans vouloir trop m’emballer au risque de retomber douloureusement dans quelques semaines, force est de constater que pour la première fois depuis 27 ans, je n’ai plus à me soucier de ça. J’en ai aussi beaucoup moins le temps, il faut bien l’avouer.

Mais n’ai-je pas également trouvé un moyen agréable et efficace d’évacuer tout ce qui encombre mon esprit ? N’ai-je pas pris l’habitude, depuis maintenant plus de 7 mois, de faire part au monde entier (enfin, du moins à mes gentils lecteurs réguliers) de mes états d’âme, mes craintes, mes joies, mes blagues (et celles de Papa Sioux aussi des fois) ?

Est-ce que finalement, c’était ça la solution ? Est-ce que ce besoin d’écrire qui m’habite viscéralement depuis ma plus tendre enfance était une tentative ou un remède inconscient pour tenir à distance mes maux, autant que possible ? Les mots au secours des maux ? (oui, l’idée n’est pas nouvelle, je vous l’accorde)

Alors donc, écrire systématiquement tout ce qui m’obsède, tout ce qui nécessite de franchir les extrémités de ma conscience pour atterrir dans le carnet glissé au fond de mon sac à main, dans le bloc-notes de mon iPhone, et parfois, sur les pages de ce blog, tout cela serait ma solution anti blocage corporel, anti blocage d’énergies vitales ?

Si j’avais su ou seulement espéré sérieusement que cela puisse être la solution à tous mes problèmes, je peux vous dire que j’aurais ouvert cet espace bien plus tôt !

PS : vous remarquerez deux choses : 1/ j'ai eu la délicatesse de ne pas "illustrer" le principal sujet de cet article (hin hin, rire graveleux), 2/ je crois que bientôt, je n'aurai vraiment plus de secret pour vous, sur aucun point !

Lorsque je me suis décidée à ouvrir un blog pour raconter les péripéties de ma nouvelle vie de jeune maman, allez savoir pourquoi – peut-être parce que j’aime pas gâcher ? – plutôt que d’ouvrir un nouveau compte, j’ai repris un ancien compte ouvert sur Overblog il y a quelques années. 

A la base, je l’avais créé en 2007 ( !) pour raconter ma vie d’étudiante Erasmus en Italie. Au final, une tentative qui n’avait pas dépassé les 3 ou 4 billets. J’ai donc tout supprimé et repris le même compte en 2009, décidée à retenter l’expérience mais pour raconter mon quotidien cette fois – et notamment mon quotidien professionnel dans mon boulot de l’époque.

A nouveau, manque d’inspiration et de temps (quel doux paradoxe !), cela ne dépassera pas les 7 ou 8 billets. Par contre, lorsque j’ai à nouveau fait le ménage sur mon compte début 2011 pour le décorer aux couleurs de Maman Sioux, j’ai gardé quelques uns de ces billets que je trouvais rigolos et qui narraient les frasques du pire collègue que j’ai jamais eu : « tout » ceci est réuni dans la catégorie Quand j’étais encore une jeune squaw et date donc de 2009. 

C’est finalement le 21 janvier 2011 que je prends pour date de renouveau de ce compte Over-blog et démarrage du blog de Maman Sioux, grâce à ce billet. 

Aujourd'hui, après quasiment 6 mois d'écriture (non, ça peut pas DEJA faire 6 mois ?), je voulais faire un petit bilan.

A l'époque, je m'étais dit que je me donnais jusqu'à l'été pour écrire ici et voir où cela pourrait me mener, en termes de tenue de la cadence, d'envie, de nombre de lecteurs et d'échanges générés par ce blog.

Ca y est, depuis quelques jours, c'est l'été, j'ai donc le droit de regarder derrière moi et de voir où j'en suis. Et bien je vous avoue que les apports de ce blog sont au-delà de mes espérances ! Pour commencer, je suis davantage lue que ce que j'aurais jamais pu imaginer à mes débuts. Je n'ai que des lecteurs très sympathiques et qui ne manquent pas de me laisser des commentaires tout à tour drôles, réconfortants, plein de bons conseils, de clins d'oeil, de gentillesse. C'est exactement ce pour quoi j'avais envie de partager mes pensées sur le toile et j'en suis ravie !

De mon côté, côté écriture, les choses évoluent. Je n'ai toujours pas le temps de peaufiner mes billets autant que je le voudrais, afin d'écrire avec de jolis mots, de belles phrases bien pensées et bien construites, mais leur contenu évolue (enfin, moi, j'en ai l'impression - si vous non, bin.... tant pis, ça viendra !). J'ai l'impression d'utiliser mes billets davantage à des fins d'introspection qu'à des fins humoristiques seules, d'écrire davantage pour ouvrir un échange que pour délivrer une brève... Ca reste à voir sur le long terme, je ne veux pas non plus m'engager à faire quoi que ce soit ni m'enfermer dans un style particulier.

Je pense avoir trouvé un certain rythme de publication : généralement, le week-end, je n'ai absolument pas le temps d'écrire et j'essaie aussi de me consacrer à ma famille, pour ne pas que Papa Sioux râle trop (ou la vilaine qui twitter à table à un moment donné !). La semaine, j'écris au gré de mon inspiration et du temps que je trouve, ce qui explique qu'il m'arrive de publier tous les jours comme tous les 2 ou 3 jours, en fonction de tous ces paramètres.

Et enfin, je dois avouer que blog + Twitter, c'est vraiment le combo gagnant pour garder et faire évoluer le contact avec ses lecteurs ou autres blogueuses. Ca m'a permis de développer ce que je considère aujourd'hui comme de véritables amitiés. Rien que pour ça, je me féliciterais toujours d'avoir ouvert ce blog, qui m'a permis d'investir davantage la blogosphère et mes rapports avec les autres personnes qui s'y trouvent, davantage qu'en temps que simple commentatrice. Et il y a vraiment des personnes merveilleuses à découvrir ! Ici comme dans la vraie vie d'ailleurs, sauf que l'avantage ici, c'est qu'on fait très vite le tri - et sans tourner du pot ou devoir faire des milliers de politesses comme en face d'une personne IRL - et que l'on trouve rapidement des personnes avec qui échanger qui nous comprennent, nous aiguillent et nous écoutent sans (trop de) jugements, qui nous ressemblent beaucoup parfois - et ça fait un bien fou, dans le bouleversement quotidien que représente l'arrivée d'un enfant au sein du foyer.

J'espère qu'à la lecture de ce billet, Papa Sioux comprendra mieux pourquoi je consacre autant de temps à ma vie (pas si) virtuelle (que ça) et je pense que les rencontres en prévision ne feront que renforcer sa compréhension des choses et sa croyance que j'échange avec des personnes qui en valent vraiment la peine !

Joyeux (environ) 6 mois mon petit blog que j'aime *larmichette* et vive ce 100e article et tout le gnan-gnan qu'il contient mais c'est bien de le dire, de temps en temps !

A bientôt pour de nouvelles aventures de la famille Sioux, qui vous kiffe (surtout Pti Tonique, il me l'a encore dit ce matin) !